no se desde cuando no escribo, pero me veo en la necesidad de hacerlo, me siento tan triste estos ultimos meses, que no se que hacer, quisiera incluso desaparecer, y he tomado demasiado, lo cual me hace sentir aun peor.

actualmente mi vida es desastroza, todo lo que daba por hecho, se ha ido abajo y estoy perdiendo lo que más debría interesarme actualmente, mi carrera, y todo por borracho, debo ser sincero, nadie me juzga aqui, sin embargo, aun con eso, quiero decir que me siento muy arrepentido de no saber valorar las cosas, que por andar de borrachote he faltado al trabajo, y de hecho siento que he buscado la lástima de las personas, lo peor de todas las cosas es que esa arma funciona.

otra de las situaciones es que creo estar enamorado de un hombre bellisimo, por dentro y por fuera, al cual creo amar, pero no estoy seguro si en verdad lo amo o sólo es un sentimiento derivado de mi soledad, ahora que vivo más solo que un animal en extinción, he buscado amor desesperadamente, y no se que hacer para quitar ese sentimiento de encima mio, la relación con mi marido se acabó, le declaré mi amor a una persona que ni siquiera estoy seguro de que sea gay, y eso tambien me lastima, aunque en terminos generales acepta todas las atenciones que tengo para con el, sin embargo, no quiero que esa situación provoque que se aproveche de mi, no se hablar de mis problemas con nadie, ni siquiera con aquellos que me ofrecen su ayuda, mi exmarido aun quiere estar conmigo, o por lo menos eso dice, por que no se comunica conmigo, y siento que sòlo me busca cuando yo tengo problemas.

me siento enfermo mental y fisicamente, cansado, con ganas de llorar, de huir de mi mismo, de mi propia familia, de mis propios compañeros, pero la verdad de quien quiero huir es de mi mismo, de todo lo que hago, quisiera saber autocontrolarme y ser feliz, no lo logro por más que quiero, o tal vez me gusta sentirme triste y ese es mi estado ideal, pero de ser asi, quisiera comprenderlo y aceptarlo para poder vivir en paz.

creo que la verdadera felicidad es la paz y armonia, y la felicidad depende del ojo observador, pero estando en paz se logra lo demás y eso es lo que quisiera alcanzar, mi mamá me dice que debo acercarme a Dios, pero no se hacerlo, lo hago para buscar paz y me la da, pero tal vez yo sea demasiado soberbio para aceptar que todo lo que necesito está en él, en mi Dios qu etanto me cuida, y que espero que perdone todas las mentiras que he dicho para salvar mi pellejo.

mi mamá y mi ex me han hecho pensar que soy nefasto, y cada vez me convenzo de que tienen razón, pero no sé como evitar serlo, no se como aceptarme, no se como llegar a donde quiero, no se nada, me encuentro en una hondonada de dudas y preguntas acerca de lo que quiero de mi vida, no quiero seguir jugando y voltear la cara y darme cuenta de que soy ya mayor y la posibillidad de estar en paz se ha ido, o mejor aún, aprender a pensar que la paz y tranquilidad están a la vuelta de la esquina, y siempre tendré la esperanza de tenerlas mientras esté vivo, eso es lo que quisiera amigo mi, y disculpa todas estas cosas, disculpa que me presente ante ti tal cual soy, homosexual, promiscuo, alcohólico, mentiroso e infiel, pero asi soy y trato de cambiar, ante todo quiero cambiar y estar tranquilo, te quiero, y recibe estas palabras, no me juzgues, sólo léelas y comprende que sólo quería desahogarme.